Ahora con la cabeza mucho mas fría , y el corazón removido como enseñanza como conclusión , se que las garantías no pueden ser personas tienen que ser tus propias virtudes , las personas te dañan sea quien sea te puede hacer daño , quienes mas te conozcan quienes mas valores son quienes mas te pueden dañar , ni siquiera tus enemigos pueden llegar a dañarte de ese modo , efectivamente si cambias si dejas de lado tu instinto animal , tu dedicación cualquier ser humano se vuelve una carga algo reemplazable sin identidad , un títere de resguardo que fuera de amar proteger y dedicarse a la gente por dentro no tiene hambre por nada , una carcasa que se olvida de si mismo ,en eso me había convertido y termine peor dañado cojeando , pero en ese instante pude ver bien a mi alrededor .
Mentiría si digo que no espere un milagro ,una acción dedicada real como las que yo cometí , al menos por salvar el cariño, pero no eso murió completamente , no esperes de mentiras cosas como esa simplemente no surge en ningún contexto , debo decir que fue mi debut en esto de los sufrimientos por decepción y muchas cosas mas , al comienzo era un tornado de sensaciones de perdición de objetivos perdidos , sueños machacados , todas mis verdades se vieron cuestionadas y eso realmente se sentía así o era solo yo ? La mentira todo lo pone en duda , absolutamente todo , llegue a ver todo para atrás como un desperdicio , perdidas de tiempo mentira tras mentiras , mi existencia mis acciones como nada . Tengo que decir que si caí en la estupidez de decir no existe la gente que cambia si son mierda su historial es mierda y son personas carentes pobres individuales seguirán siéndolo! pero eso es una estupidez , si existe gente que cambia y madura mejora con el tiempo , no voy a generalizar este tipo de estupideces .
Caí por hambre personal en actos de quinceañero , andanzas mundanas esquivas para ver si me sentía mejor , relaciones perdidas , retomadas por un momento con el único fin de estabilidad ,una autentica pena , me alivie pero no me sentía mejor al contrario estaba mas perdido que nunca .
Ahora puedo darme cuenta que se lo que quiero , quiero ah alguien como yo pero que no se pierda a si mismo , que este dispuesto a querer de verdad , ser honesto , decir lo que siente , compartir sueños los valores siempre con honestidad , y que de verdad me valore es gracioso no tenia intenciones de nada mas cuando esto comenzó tenia demasiado miedo , pero peco de ser una persona con esperanzas aun , incluso pasando estas situaciones de mierda . Debo decir que mi compañera de vida la odie , me decepciono , me daño sin piedad y continuo como si nada , tal cual como había echo con todas sus presas , a quienes entiendo eran una mierda la basta mayoría , pero yo que hice? nada .. y ese fue el problema , como dije anteriormente , debí haber visto la realidad , las metas estúpidas banales materiales tristes y comunes que en mi vida compartí antes pero en esos momentos me sentía a gusto y también las quería para mi , lo mas penoso que yo la sentía como mi mejor amiga de verdad quería que estuviera bien dentro de todo eramos muy buenos amigos pero no se pudo era el único remando y mientras lo hacia me desangraba , al parecer la amistad también esta en duda , el amor por muy cliché que suene siempre te nubla aveces en un buen sentido , otras veces para peor .Ahora estoy mejor cuando veo su reflejo su imagen siento un golpe débil en el corazón pero ya no dura nada , por que realmente no ahí nada que golpear , me genera un vació y lastima , ya no es odio ya no es decepción , es lastima si en estas circunstancias me hizo esto a mi ? , en otras va hacer cosas peores? siendo que es una persona que ah sufrido mucho sabe el daño que causo? realmente . No lo se y a estas alturas no me importa , con su entorno no tengo problemas son buenas personas , quiero creer que hubo gente que le es honesta a concho y realmente la quiere ver bien , sin hurgar en su propia individualidad pero es difícil en fin ya quien sabe, seria una incongruencia desearle el mal , ya que es la persona que eh amado en mi vida con sus errores y defectos espero verla feliz tras sus sueños , sin embargo esto no pasa de ser onírico . Junto con esto me vieron la cara y mi retribución va acompañada únicamente del azar yo soy el karma , estable-si esto mucho tiempo atrás y ahora muchísimo mas calmado lo reitero .
La verdad es que ya no espero nada de nadie salvo de mi mismo , parece un mal chiste bien contado , que pasando de estas situaciones cuando finalmente me estaba reponiendo uno de mis mejores amigos muera , realmente estoy herido pero ya no me molesta estoy bien dentro de todo , tengo otros rumbos otras metas otra gente que me acompaña y que me hace feliz , y ahora estoy probando el perdonar por que realmente ahora que perdone me siento bien y siento que todo va en buen camino , no pienso volver a construir torres con alguien mas de golpe no soy tan tarado (eso me gusta creer) pero la compañía que tengo ahora al menos es honorable no es profunda reconozco que no es nada mas que eso , pero al menos puedo conversar de verdad sin tapujos ni mentiras.
Se que tal ves con el tiempo tenga una idea distinta y tal ves ,solo tal ves todo varié todo sea distinto mejor o peor , pero hasta ese momento seguiré siendo un lobo herido que va para adelante , mis pies no se detienen por muy mal que este , el mundo sigue girando no se va ah detener a escucharte llorar si no fuera como soy , la vida seria bastante mas fácil
, pero toda mi vida fui un animal no lo voy a negar ahora .
